Los vicios que dejé atrás

Leo sin asombrarme lo más mínimo esto. Discursos pro-moralistas sobre si habria que colgarle por los huevos aparte, quiero generalizar sobre el asunto.

Tenemos a un sujeto que ya ha demostrado que es violento, que le gusta beber y que además se la sopla todo. Adicionalmente, y gracias a la cobertura de los medios de comunicación, le hemos podido conocer un poco más personalmente, y muchos le hemos comparado con alguien de nuestro barrio. Se deben reproducir por esporas o algo así.

El asunto es que gente así siempre crea problemas, y ojo, que yo no tengo la solución para pararlos. No soy experto en estos temas y ni me da por compadecer al chaval por ser así ni tengo ganas de enviarle a Siberia a picar piedra. Pero una cosa es cierta: esta gente no va a cambiar, por lo que somos nosotros los que debemos hacer algo.

Hoy es este personaje el que va con una moto y borracho, y ha tenido la desgracia de ser un pseudo personaje público razón por la cual hoy está en boca de todos (o de algunos).

Realmente la agresión del metro trajo mucha cola (incluso el gobierno ecuatoriano tomó cartas en el asunto), hubo cobertura máxima sobre el agresor, veías su foto en todas partes, en las noticias te contaban su vida, de dónde era, como vestía y hasta las veces iba al baño en un día.

Bueno. Sus 15 minutos de fama. Pero mi pregunta es: ¿ Por que gente como esta sale impune ? Si si, IMPUNE, porque este tío borracho y en moto no me hace creer lo más mínimo que se haya reformado o que incluso haya moderado su carácter. Y desgraciadamente, en este país parece ser que hasta que no muere alguien no merece la pena dedicarle atención. Pues hala, a ver quien sacrifica su vida para que el chaval se meta en vereda.

Yo no. Os lo aseguro.

Quizá sean palabras muy duras, pero gente como esa acaba en la cárcel o tirada en un callejón sobre un charco de su propia sangre. Bueno, eso quizá en USA o el Reino Unido, pero aquí lo que va a ocurrir es que estará de juicios hasta el día de su entierro, malgastando el dinero y el tiempo del estado, que se podría dedicar perfectamente a otros asuntos más importantes ( violencia de género, terrorismo, la vivienda…).

Que ya basta de chupar del bote. Que parece que si no estamos reprimidos no sabemos comportarnos civilizadamente.

Como el que no quiere la cosa… 10 inventos que aparecieron por casualidad (eso ya lo he dicho antes ¿verdad?). ¡Pasen y vean!

1. Viagra
Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad. Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro.

2. LSD
El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje.

3. Rayos-X
Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared.

4. Penicilina
El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio.

5. Endulzante artificial
Hablando de chapuzas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.

6. Hornos microondas
Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.

7. Coñac
Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. ¡Abran paso a Courvoisier!

8. Caucho vulcanizado
El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.

9. Blandi-blub
A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes pero estirar la imagen de las tiras de cómic se convirtió en un pasatiempo nacional.

10. Patatas chips
El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.

Leo en EL País esto y no estoy bien bien de acuerdo. Hace ya algún tiempo que dejé de ver House porque me aburría de que cada capítulo tuviera la misma estructura (paciente con enfermedad chunga, insultar, tirarle los trastos a la enfermera, el paciente casia la palma y finalmente se le ocurre la cura mientras va al baño). Anatomía de Grey me gustaba más pero llegó a tal punto el drama que los jueves por la noche me iba a la cama con una congoja tal que por el bien de mi salud cardiovascular decidí dejarlo (justo en el capítulo del accidente del ferry).

La noticia publicada en El País hace referencia a que los telespectadores pueden aprender mucho de medicina con estas series, cosa que yo estoy medio de acuerdo. Digo esto porque el que da la clase es un guionista, no un médico, y con eso no quiero decir que no sepa de medicina, sino que tergiversara los datos para crear una trama atractiva y que nos deje pasmados ante el televisor. Si al paciente hay que extirparle la columna vertebral para trasplantarla a su pobre hermanita, adelante que en la tele vale todo.

Otra cosa es el lenguaje técnico, tan querido por los doctores americanos. En vez de decirle a un paciente “le tenemos que operar de apendicitis”, dicen “vamos a practicarle una apendicectomía“. Y a mí que me llamen cateto pero eso de practicarle y apendicectomía suena a caro y a doloroso. No se sí el paciente medio americano tiene nociones básicas de anatomía, pero aquí en Spain no me imagino a los médicos recitando tales tecnicismos sin acabar a palos con los pacientes (¿que ma dicho queeee? ¡eso lo sera usté!).

Por un motivo similar es por el que dejé de leer novela histórica ( o me volví mucho más selectivo) , pues tergiversaban los acontecimientos, sutilmente, para hacérselas venir mejor. Y encima el “misterio final” era un largo camino de miguitas de pan que podía seguir cualquiera, de forma que al finalizar el libro, todo el mundo se creía un Indiana Jones en potencia ya que había descubierto el misterio él solito. ¡Nos engañaron a todos! Que hábil estratagema para vender.

De todas formas no vale la pena criticar a esas series, pues todo lo que sea aprender un poco me parece muy, pero que muy bien. Que al fin y al cabo es nuestro cuerpo y si bien nos leemos el manual de instrucciones del DVD, que menos que leernos el nuestro propio.

Los domingos por la tarde los solteros sólo tienen dos hábitats: el sofá o una cafetería. Los dos sitios comparten ese aire oscuro y deprimente, y nuestras sienes embotadas de alcohol no ayudan a mejorarlo mucho.

Son momentos en que debería estar prohibido pensar pues cada razonamiento y cada razón de ser (valga la redundancia) esta cubierto por una pesada manta de desgana y tristeza. Buscamos vanamente un programa de televisión lo bastante banal como para poder desactivar la mayor parte posible de nuestro cerebro, pero aún así, en los breves espacios publicitarios, a veces se nos despierta alguna neurona y nos preguntamos si realmente merece la pena llevar esa clase de vida.

Quizás seria bueno hacer caso a nuestras abuelas y buscar una chica mona, responsable y educada para así ir a todas partes cogidos de la mano, invitar a otras parejas a casa a comer, criticar a los amigos del otro… en fin, lo que se va llamando una relación estable.

Los tiempos cambian y la mentalidad evoluciona a la par, aunque más lentamente. Con eso quiero decir que homus solterus si bien es tolerado, aún no está bien visto. Es decir, si uno no tiene pareja y vive sólo, ha de contar con que toda la escalera estará suponiendo el porque no tiene pareja (¿será gay? ¿raro? ¿un friki?). Hagan apuestas señoras y señores.

Por fortuna, a la hora de la cena las negras nubes del compromiso han escampado, y un rápido refrigerio nos devuelve a la realidad: que mañana es lunes y toca currar. Y ahí estamos, a las nueve de la noche de un domingo, colgando la lavadora (la mejor hora para tender ropa), haciendo fiambreras para la semana y rebuscando las monedas que nos han sobrado del fin de semana, que cada vez son menos.

Todos sabemos que el homus solterus está destinado a desaparecer (que remedio) pero aún quedan muchas tardes de domingo antes de que oigamos su canto del cisne.

A veces me da por pensar en que haré el día que me jubile, si bien aún me queda muy lejos. ¿Mirar las obras? no se, quizá es demasiado típico ¿Viajes del imserso? Cuando vayan a Japón que me avisen ¿Leer el periódico? y las otras 23 horas restantes del día… ¿ Ir a mítines políticos? depende de lo que den de comer.

No se, no se, lo veo un poco negro.

Pero en una noticia de La vanguardia leo lo que puede ser mi pasatiempo una vez finalizada la vida laboral: delator anónimo. Que así en frío parece una cosa muy fea y mezquina (aunque en caliente lo es más), pero tiene su gracia. Lo primero que hay que hacer es esperar a que salga una ley bastante restrictiva (como la del agua) y luego dedicarse a jornada completa a espiar, si si, si eufemismos coño, a espiar con dos huevos. Al vecino, al cartero, al panadero y al primero que pase, todos son sospechosos potenciales. ¿Que un vecino no paga la comunidad? Denuncia. ¿Que la de la pescadería me devolvió mal el cambio? Denuncia. ¿Que me acabo de cruzar con un tipo que me ha mirado mal? Denuncia (por si acaso). Y todos salimos ganando.

Los de telefónica contentos porque saturamos el 088 (¡denuncie ahora!), los policías felices porque tienen medio trabajo hecho (sólo hay que ir a detenerlos, ¡así se las ponían a Fernando VII!), la administración más que contenta con la pasta que va a sacar de las multas y finalmente, el resto de españolitos, felices por haber contribuido al ahorro de agua (y si de paso damos por culo a ése que nos cae mal, mucho mejor).

Y es que por ejemplo, en la calle Zaragoza de Barcelona, estaban llenando una piscina en un ático. Nada, en segundos, una llamadita anónima y el propietario pillado con las manos en la masa. Que aquí o tenemos piscina todos o la puta al río.

El otro caso registrado se ha producido en un hotel de la calle Villarroel. Un ciudadano convertido en improvisado vigilante (¿watchmen cañí? ) vio como personal del establecimiento regaba un jardín de las dependencias hoteleras e hizo lo mismo que en el caso anterior: llamar a la policía .

En Valldoreix, una empresa regó su zona ajardinada, y en Caldes de Malavella unos particulares hicieron lo mismo con su jardín particular. En ambos casos, los denunciantes llamaron al 088.

En Sant Cugat, en una zona cercana al club de golf se ha producido el primer caso documentado, desde la entrada en periodo de sequía, de robo de agua entre vecinos. La policía local de ese municipio tramita el caso.

Bravo. Una vez más se nota que sólo aprendemos a bastonazos. De nada sirve concienciar a la gente de la situación en la que vivimos. Lo más triste de esto es que yo (humildemente) creo que la mayoría de denuncias se hacen más por putear al vecino que por otra cosa. Que para ser cívicos y solidarios hay que esforzarse mucho, pero para ser envidioso y mezquino una ya nace predispuesto.

PD: estoy totalmente a favor de la restricción de agua, este post sólo quiere retratar de una forma un tanto graciosa el hecho de cómo nos gusta acusarnos los unos a los otros, sobre todo cuando es anónimamente.

Ahorrad agua!!

Sant Jordi es una fiesta tradicional que en Catalunya se celebra comprando libros y regalando rosas. La teoría es en sí que los hombres deben regalar una rosa a su amada (o amado, que en estos tiempos modernos…) y esta les corresponde con un libro. La verdad es que el precio del regalo está un poco descompensado, sobretodo con lo de los autores mediáticos, pero bueno, como normalmente luego se va a comer o a cenar (polvete opcional) pues la cosa queda en paz.

Para los adolescentes catalanes es un día bastante peliagudo pues muchos regalan rosas a las chicas, que no suelen ofrecer el correspondiente libro, por lo que podemos concluir que sólo hay libro si hay relación estable (generalmente). El tema de la rosa en sí también se ha banalizado bastante, pues ya es normal que el jefe regale una rosa a todas sus empleadas (depende de lo roñica que sea regalara una única rosa para todas…) y desde la aparición de los gitanos en los semáforos vendiendo rosas, muchos matrimonios han entrado en crisis al descubrir la procedencia de la rosa.

Aun así, es un día para celebrarlo en pareja. Ir a las paradas de libros, curiosear, disfrutar del buen tiempo (cuando se puede) y vivir una jornada especial, pues aunque no es fiesta, ese día el trabajo suele ser más relajado (si no es así mala suerte).

Por lo que me respecta a mí, como de amor no gasto mucho últimamente, deambularé por las paradas buscando algún libro para auto-regalarme mientras los gitanos me gritan a viva voz que les compre una rosa para mi novia. A lo que yo les mandaré a la mierda y probablemente acabemos todos en comisaría.

Que ya está bien de restregarnos a los solteros, cínicos, amargados y toda la gentuza de esta calaña que pululamos por los puestos de libros rezumando envidia cada vez que vemos una chica con su rosa, y que deseamos a pies juntillas que llueva y truene aquel día, que venga una oleada y barra a todos los libros, las rosas y la madre que parió a la puñetera fiesta. Pero como el control climático no está a nuestro alcance (todavía), nos conformamos con volcar esas toneladas de frustración sobre el gitano del semáforo que nos ofrece una rosa ( a un leuro oiga, que me la quitan de las manos…).

Por lo menos tendré un libro para leer en comisaría.